toujours ce sujet redondant

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !
> > > > > > > > > > Numéro 6 :
> > > > > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > > > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > > > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> > > > > Il lui répond :
> > > > > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
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> > > > > > > > > > Numéro 5 :
> > > > > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > > > > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > > > > Ils sont tout deux surpris.
> > > > > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > > > > "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> > > > > Ce à quoi elle répond :
> > > > > " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
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> > > > > > > > > > Numéro 4 :
> > > > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > > > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > > > " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > > > > Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
> > > > > "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
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> > > > > > > > > > Numéro 3 :
> > > > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> > > > > Elle se retourne et lui dit :
> > > > > " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> > > > > Le mari déçu se retourne.
> > > > > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > > > " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
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> > > > >
> > > > > > > > > > Numéro 2 :
> > > > > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> > > > > Exténués, ils se préparent à dormir.
> > > > > Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> > > > > Gentleman, le prêtre dit :
> > > > > " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > > > > " Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > > > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > > > " Mon père, j'ai toujours très froid".
> > > > > Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> > > > > Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai si froid ". Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> > > > > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > > > " Oui, c'est d'accord ".
> > > > > Et le prêtre crie :
> > > > > " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
Numéro 1 :
> > > > > Un couple a été marié pendant 50 ans.
> > > > > Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > > > " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> > > > > "Je sais," dit le vieil homme
> > > > > "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> > > > > " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> > > > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > > > " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
> > > > > "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...