une p'tite blague pour chélom qui les kiffe

Un mec rencontre son copain et lui dit :
>
> - je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
>
> - C'est quoi ?
>
> - à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
>
> - et à 15 euros ?
>
> - à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
>
> - Super et à 20 euros ?
>
> - à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

Niquel la blague Bob!

Je me posais juste une question, tu t'ennuis en ce moment pour aller nous dénicher tellement de conneries?...

Il a gardé ses vieilles habitudes du temps où il était à la fac...
Mais bon ca reste quand même un boris... donc bizarre

Ok si c'est comme ca je ferais plus rien..
D'abord ca rale que le forum est mort et après quand y'a un bon gars plein de fantaisie qui étoffe le forum ca rale de nouveau.
Zètes vraiment des raleuses.
Voila vous venez de perdre votre meilleur fournisseur de bizarreries....
Et yéyé tu sais ce qu'il te dit celui de fac...t'es juste jaloux paske t'aurais pas été assez indépendant pr travailler tt seul sans des petits professeurs et des colles. ki sait t'aurais ptetr pas eu le niveau ou pas tenu le rythme ( des soirées lol)

Bon a plus pour la prochaine bizarrerie ( ah nan j'ai dit que j'en mettais plus)

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> > >
> > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end
> > >
> > > à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
> > >
> > > Lors de leur lune de miel.
> > >
> > >
> > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> > >
> > > La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> > >
> > >
> > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> > >
> > > Et sa femme le lendemain.
> > >
> > >
> > > L'homme arrive comme prévu et
> > >
> > > après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
> > >
> > > Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > >
> > >
> > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> > >
> > >
> > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > >
> > >
> > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
> > >
> > > Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> > >
> > >
> > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
> > >
> > > S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > >
> > >
> > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > >
> > >
> > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
> > >
> > > Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > >
> > >
> > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > >
> > >
> > > A mon épouse bien-aimée,
> > >
> > > Je suis bien arrivé.
> > >
> > >
> > >
> > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> > >
> > >
> > >
> > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > >
> > >
> > >
> > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > >
> > >
> > >
> > > J'ai hâte de te revoir.
> > >
> > >
> > >
> > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. > >
> > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Un belge est embauché par une société d' autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l' autoroute. Il accepte.
>
> 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> 2ème jour : il fait 50 mètres.
> 3ème jour : il fait 25 mètres.
> 4ème jour : il fait 10 mètres.
> Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : 'Ok, pour le premier jour.100 mètres c' est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?'
> L' autre lui répond :
> '- Chef, plus j' avance et plus le pot de peinture est loin.'

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> Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d' être reçu à ses examens de sixième année.
> Tout heureux, il téléphone chez lui, au village et tombe sur son grand-père.
> - Papy ! Je suis reçu !
> - C' est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
> - Pas encore papy. Je vais d' abord faire une spécialité.
> - Et quelle spécialité, mon petit ?
> - La médecine du travail.
> - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c' était une maladie...
>
> ----------------------------------------------------------------------
> Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
> Elle rentre chez elle avec l' urne et verse les cendres dans un sablier et dit : 'MAINTENANT, TRAVAILLE!'
>
> ----------------------------------------------------------------------
> Une adaptée à un joueur du FCM

Un touriste à Muespach le haut prend contact avec mika :
> ''C 'est une bien belle région que vous habitez là.'
> - Ouais... on peut dire comme ça.
> - Et de la belle terre bien grasse... fertile.
> - Peu ! Pensez-vous... y-a rien qui pousse ici.
> - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur en bretagne et je suis sûr qu 'ici, si on plante...
> - Ah évidemment, si on plante...

PS : on a le droit de prendre sa caisse pour semer les graines?
biz mon ptit mika
>
> ---------------------------------------------------------------------
> Deux Corses sont assis sur un banc. La banque qui leur fait face se fait plastiquer.
> Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit : 'Fais comme moi, si le vent se lève, on sera riche.'
>
> ------------------------------------------------------------------
> Au championnat du monde du lancer de marteau, un athlète allemand se présente prend le marteau, tourne, virevolte et lance le marteau au loin dans le stade... 150 M... record battu...
> Un Français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau, tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M plus loin... record une nouvelle fois battu.
> Un Corse se prépare à son tour pour l' ultime épreuve lui aussi, tourne, virevolte et lance le marteau en l' air d' une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...
> Étonnés, les journalistes sportifs se précipitent vers lui...
> 'Mais comment avez vous fait?'
> Et le Corse tout fier... 'Loin de moi les outils !'




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> Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux'.
> Il se retourne vers le second et dit :
> 'Au moins, ici ils préviennent''.
>
> ---------------------------------------------------------------
> Au cours d' une récente grève a Ajaccio, la direction de l' entreprise a dû faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l' usine.
> Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> C' est la première fois qu' on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

> Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché
> Ne foutait rien de la journée.
> Le lapin voyant le corbeau,
> L 'interpella et lui dit aussitôt:
> -Moi aussi, comme toi, puis je m 'asseoir
> Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
> Le corbeau lui répondit de sa branche:
> -Bien sûr, ami à la queue blanche,
> Dans l 'herbe verte tu peux te coucher
> Et ainsi de la vie profiter.
> Blanc lapin s 'assit alors par terre,
> Et sous l 'arbre resta à ne rien faire,
> Tant et si bien qu 'un renard affamé,
> Voyant ainsi le lapin somnoler,
> S 'approcha du rongeur en silence,
> Et d 'une bouchée en fit sa pitance
> Moralité: Pour rester assis à ne rien branler
> Il vaut mieux être très haut placé

Une femme commence une partie de golf.
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> 'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure'

dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
>
> Après quelques minutes, elle lui demande:
> 'Comment vous sentez-vous?'
> 'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

> > Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
> > Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'.
> > L'évêque, un peu joueur, leur dit :
> > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> > Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> > - ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
> > La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
> > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
> > L'évêque vient son secours :
> > - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
> > Le curé :
> > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et 'S'...
> > Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
> > L'évêque :
> > - Voyons la définition : ' se vident quand le coup est tiré '. mais ce sont les douilles, bien sûr.
> > La soeur, d'une petite voix :
> > - Vous n'auriez pas une gomme... ?
> >
> >
> >
> >
> >
> > Une autre :
> >
> >
> > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > -' Papa, pourquoi t' es toujours tout rouge ?'
> > - 'Ben tu vois ma fille, c' est l'été, et en mobylette,
> > tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.'
> > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement
> > convaincue.
> > -' Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...'
> > -' Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la
> > mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.''
> > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et
> > la tend à sa fille:
> > -'Tiens, passe la mobylette à ton père!.....'
> >
> >
> >
> >
> > Une dernière :
> > Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes
> > En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
> > Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
> > - Ho. C'est bon.. C'est Bon...!'
> >
> >
> > Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
> > - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
> >
> > Pierre très embarrassé :
> > - Ha oui, c'était du chocolat..!
> >
> > Et la maman s'empresse de répondre...
> > - Hé..Hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du
> > lit.

> Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d' où il vient :
> - J' ai été me faire tatouer lui répond le mari.
> - Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t' es-tu fait tatouer ?
> - Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
> - Ah, on peut dire que t' es le roi toi !Mais quelle idée t 'est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
> - Oh, pour trois raisons :
> - Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...
> > > > - Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.
> > > > - Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !

Quelques petites blagounettes sympa tirées de ce lien :

http://www.labanane.org/

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide entre dans le cabinet d'un médecin :
- Nous venons pour une consultation.
- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !
- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?
- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.


Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
> > > Einstein demande : > - Quel est ton QI ?- 250.
> > > Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
> > > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein
> demande
> :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 150.
> > > Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
> éthiques
> > dus aux manipulations
> > génétiques....
> > > Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : > -
> > Quel est ton QI ? > - 100.
> > > Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires,
> du
> > prix de l'essence...
> > > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein
> demande
> :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 50.
> > > Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la
> > Tentation, de TF1.... > En fin de soirée, une dernière personne vient
>
> > l'aborder. Einstein
> demande
> > :
> > > - Quel est ton QI ?
> > > - 10.
> > > Alors Einstein lui demande : - Et le PSG, ça va ?
> > > -------------------------------------
> > > C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant
> > d'un
> coin
> > à l'autre du magasin.
> > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre
> > homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
> > > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > Le second lui répond :
> > > - Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre
> ?
> > > Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
> yeux
> > bleus, mesure 1,75 m,
> > cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des
> fesses,
> > des gros seins, un
> > soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons
> hauts
> > et une très grande
> > bouche.
> > > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
> >
>
> >
> ------------------------------------------------------------------------
> --
> --
> > >
> > > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde
> du
> > fils unique.
> > > La mère, très émue, se défend :
> > > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est
> sorti
> > de mon ventre... Donc je
> > mérite de le garder !
> > > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
> futur
> > ex-mari.
> > > Celui ci utilise son coté pragmatique :
> > > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
> pièce
> > dans un distributeur de
> > boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...


Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...



Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.